blond fantasy

Llevo como 45 minutos intentando decidir que tatuarme y nada que lo logro, quiero hacerme una palabra en el brazo que me recuerde mi centro, que me ayude a respirar. 

llevo como tres días pensando y pensando en los besos, y esto no significa que haya besado a nadie, no, al contrario, reflexiono sobre ellos desde la quietud de mi soledad y me reafirmo ahí. 

llevo como tres meses extrañándote todos los días. 

y pienso en esa época en la que los dos teníamos el pelo rubio. 

y me enternece saber que nos amábamos con una sonrisa. 

y te pienso aunque no te sueñe. 

anhelo tu goce, aplaudo tu disfrute. 

espero que ames y que te amen. 

ya decidí qué me haré

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extrañar

hoy lloré otra vez escuchando Beso de Rosalía y Rauw Alejandro,

y lloré porque te extraño, por nada más,

lloré porque no quiero ningún otro abrazo que no sea el tuyo, 

lloré por que mis ganas de verte son malinterpretadas como que todo para mi es fácil.

y después lloré más,

lloré por lo contraproducente de la visibilidad, por considerar que a veces hago sentir cosas en las personas que yo ni me entero, por lo infame que es el tombo autosaboteador que tengo en la cabeza, por la definición de activismo y la realización del movimiento político desde donde me da la hijueputa gana, por lo difícil que es enfrentarse al yo que asiste a terapia, por lo solitaria que es la vida sin enfocarse en el amor, por la cuerda rota de mi guitarra, por la distancia que me separa de mi hermana, por no tener capacidad mental para mantener mi habitación ordenada, por estar insolado, por la posibilidad de funa, por querer a veces gritar mis opiniones, por la percepción social de que mi tránsito implica algún privilegio, por la precarización de mi trabajo, por todas y cada una de mis irresponsabilidades, por no tener descanso de la hiper conciencia de cada malparida cosa que hago, por el hambre, por los sueños rotos.

lloré por la cantidad de exigencia que descargo en mi mismo, 

por no poder renunciar a mis propias auto expectativas.

y luego lloré por la belleza del mundo, por los árboles moviéndose con el viento, por los pelos de Romeo, por la suavidad de mis amigas al darme un consejo desinteresado, por el amor incondicional de mi mamá, por el río. 

estoy sensible

te extraño

y

me extraño

y yo?

profesar el amor y entregar todo lo que soy

gritar a los cuatro vientos que me amo y muchas veces me siento solo

extrañar el amor, tu amor

añorar el amor, tu amor

visualizar el amor en tu vida aunque yo no esté ahí

amar tu ausencia y el silencio

13/03/23

"anoche llovió muchísimo y recordé una sensación en mi cuerpo que viene de tu cuidado. "

esa frase la escribí en la mañana del 9M pensando pensamientos. 

hoy estoy asomado a la ventana, con dolor de garganta y escuchando y recopilando palabras de unes amigues con quienes vivo que son amores y el orden creativo de mis vidas. 

recuerdo abrazos que he sentido a lo largo y ancho de mi vida de 28 años. 

son incontables, menos mal. 

recuerdo la cara de mis amigues al hablar de mi y sonreír y cuestionarme cosas que les incomodan. 

recuerdo esa idea de les amigues comiendo de mi mano sin ninguna prevención y sonrío.  

me siento más tranquilo con la idea de llegar a los 30 por una premisa que dice que a más años menos fucks available to give. 

todas las aguas y no solo las ardientes 

todas las aguas 

todas

btw:

ojalá NUNCA NUNCA NUNCA nunca nunca NUNCA nunca nunca nunca NUNCA nunca tengas eccema ni eczema ni ezcema ni ecscsema.

ni amigdalitis.

eccema

 el caos es una sombrilla,

y yo no uso sombrillas pero si caos.

me siento invisible, inválido, siento que el amor que le ofrezco al mundo queda reducido a un capricho. 

siento que el tiempo otorgado no existe, que mis sentimientos se borran cuando yo no los grito 24/7.

me siento aséptico, siento que me bañé en alcohol para protegerme y ahora solo me pica detrás de las rodillas a toda hora y me rasco y me sale sangre y me rasco y me sale sangre y me rasco mientras duermo y me despierto con las manos llenas de sangre. 

reflexiono cada día sobre cada acto, cada palabra, cada momento. 

reflexiono cada día sobre cada uno de mis comportamientos. 

reflexiono y pienso, recaigo en el pozo del error y me siento como un ogro torpe que no sabe amar. 

reflexiono y pienso que con cada caricia suave que puse en tu cara también cometí errores que me hacen querer desaparecer. 

reflexiono y pienso que todas y cada una de mis intenciones surgieron desde y para el amor.

reflexiono y pienso sobre mi posición en esta vida, sobre la oferta que le dispongo al mundo, sobre el esfuerzo tan inagotable que pongo cada día en las interacciones que comparto con las personas, incluso con las que me violentan y me llevan a lugares de ansiedad que nunca quisiera habitar. 

reflexiono y concluyo que no depende de nadie la certificación de mi amor, que es mío y que si lo siento existe y pesa en el tiempo y en el espacio. 

reflexiono y concluyo que mi amor es valioso y te lo entregaría miles de veces más en miles de oportunidades más. 

reflexiono y concluyo que el mar me recuerda al amor, al amor que hoy decido pausar en mi vida porque necesito reconstruirme, necesito dejar de pensar que me voy a morir de hambre y de tristeza en cualquier momento.

Yo no soy un saco de boxeo, soy una persona con el corazón expuesto que siente dolores y angustias solo por el hecho de existir en este mundo hostil. 

Soy una persona a la que le cuesta reinstalarse, reiniciarse, me quedo pegado en el dolor por mucho tiempo y así me siento y me sentiré por muchos días más. 

Soy una persona que ama y ama y ama y ama y ama y ama y ama y ama y vuelve a amar y ama y ama y ama y ama y ama y ama y que te ama. 

Soy solo una persona mk, una persona hipersensible que te ama aunque no me creas. 

24/01/23

ojalá no te pese ningún pensamiento, todos sean livianos y pasajeros.

ojalá el mar se choque contra tus caderas de una forma suave y contundente. 

ojalá te pierdas en la presencia, que la realidad sea siempre meditativa.

ojalá ames con fuerza y ganas y confianza y entrega y dedicación y cuidado.

ojalá te ames con fuerza y ganas y confianza y entrega y dedicación y cuidado. 

ojalá te dediques a ti. 

ojalá sueñes con tus anhelos y los manifiestes para que se hagan realidad de una. 

ojalá te comprometas a soñar. 

ojalá no me olvides.

ojalá me recuerdes.

ojalá lo que aprendimos sea significativo y lo usemos cada día. 

oo

jj

aa

ll

aa

te amo, te amé y te amaré. 

baila siempre. 

baila.

dos en 1

 dos entradas en un día

en esta solo quiero decir que mañana voy a dejar de procrastinar.