Meow

Quiero que el plano la encuadre a ella, el background y la ubicación son lo de menos, ella, sólo ella, en primer plano, luego un plano detalle de sus ojos, otro de sus labios y otro de ese característico lugar, justo debajo de la oreja donde siente más, donde rasguña más; por último un general de mi mundo y ella en él, en la esquina superior derecha, ajá, ahí, como medio en contrapicado, que se entienda que es importante, un fundido y PUM!

¿Quién iba a creer que ibas a atravesarte en mi vida así?

Así de suave y contundente, así de fugaz y permanente, así de trágica y sonriente, así de racional e incoherente.

¿Quién iba a creer que iba a quedar así de empapada?

Vino la lluvia y creí que pasaría pero no, aquí está y permanece y no quiero que se vaya.

¿Quién iba a…? Yo. Yo porque tengo razones.

Estoy enamorada y no quise hacer nada para evitarlo.

De ella, de sus sonrisas extrañas, del olor y el color de su pelo, de sus silencios, de su espalda, de sus palabras oportunas, de su drama, de sus abrazos, de sus reacciones, de sus ausencias, de sus importancias, de sus uñas, de sus besos, de sus caricias, de su contexto, de sus piernas, de sus ojos, de sus mordiscos… de ella, de toda ella y también de mí, de lo que soy cuando estoy con ella, lo nerviosa y feliz que me pongo y lo completa e invencible que me hace sentir.

Pero entonces surge una cuestión importante, ¿qué hacer cuando un "te adoro" o un "te quiero" no alcanza a abarcar todos los momentos y todas las sonrisas y todos los pensamientos?

¿Cómo guardar en palabras algo que no puede, ni quiere, explicarse?

No sé, no sé, pero si sé que quiero que se quede, sé que quiero golpearme la cabeza para que se calle y me deje enamorarme y enamorarla en paz, sé que quiero regalarle mi tiempo, a ella, porque es ella; sé que quiero guardarla en mis clavículas, encerrarla en mis gemidos, aprisionarla entre mis piernas, secuestrarla entre mis brazos y amarrarla a mi vida y ya, que se quede siempre, que no se vaya nunca; que pueda reproducir cuando quiera en mi cabeza todos los recuerdos de su silueta, todas las imágenes mentales que me hace crear, todos y cada uno de los besos y todas las razones, toda la gran cantidad de razones por las que no me voy, por las que me hace quedar, por las que me amarra a su vida.

Por último un plano general bien abierto de un atardecer, del más oscuro de los atardeceres, de esos que mezclan horas y horas de día azul con toquecitos de rojo que quedan de los rayos del sol y pintan todo de morado, todo, la vida, los sueños, las pestañas, las nubes, los edificios y hasta las cabezas y los corazones de dinosaurios verdes tremendamente dramáticos.

Te amo.

Red Rain

Pero me preguntaba qué putas era lo que estaba pasando y claramente no encontraba respuestas. 

Sólo veía un par de ojos frente a mi que me disparaban miradas llenas de imágenes mentales de lo que sus palabras intentaban componer, se hilaba en mi cabeza una historia que se dibujaba sola y que me tocaba pintar, una historia con título y cabello atractivos y, ¿cómo no?

¿Cómo no sentir curiosidad sobre el ángulo de sus curvas y sobre cómo y dónde le gustaban sus cigarrillos? 

Ahora resumo todo en una lluvia, 

en una significante lluvia que hasta ahora permanecía como ausente, 

que se guardaba en unos bolsillos que perdían sentido y que traía consigo una cantidad abismal de inquietudes sin intención aparente, con pocas expectativas exigentes y de cara a un futuro atrevido. 

Definitivamente, nunca llueve porque sí.

¿Que más quería? ¿Qué más podía pedir?

Él, absolutamente nada, la tenía completa.

Ella, todo, sentía que estaban tan lejos.

-De noche se nos cumplen los deseos, linda.- Te decía suavecito, a través de nuestras manos, directo a tu oído.

Quién diría, a esta pelirroja sólo le daba besos una vez por semana y todo porque ella no quería enamorarse… De esta noche no pasaba, nada me lo decía, yo lo tenía clarísimo. A los dos nos encantaba caminar juntos, hablando cada tanto, diciéndonos cosas que nos llenaban mutuamente, pero jamás como novios si no como seres individuales. –A mí me gusta mucho la playa, vos sabés- Me decías para que hiciera una pausa a mis pensamientos lejos de ti y me situara en una playa amarillísima que traía consigo la imagen de tus ojos cubiertos por unas gafas de sol, bajo una sombrilla colorida y justo arriba de un bikini de patrones repetidos que se posaba sutil y maríticamente sobre una toalla que a su vez ubicaba justo debajo la arena de la playa, de tu playa. –Pero vos no sabes por qué… bueno, te voy a contar pero tenemos que sentarnos por ahí, esta historia no se cuenta caminando- Y entonces nos sentamos en un andén oscuro, inversamente proporcional a lo que se estaba creando en mi cabeza, desde el que se veía todo el movimiento de una calle que nos encantaba recorrer pero se esquivaba como algo que miras de reojo, algo que en verdad no queres ver o que pasa demasiado rápido. Entonces te pasé un audífono, el izquierdo, aunque estabas sentada a mi izquierda, para que yo me pusiera el derecho y la música no interfiriera la conversación si no que la acompañara y la complementara, entonces me regresé a la imagen de tu playa, a las sonrisas que sabía que ésta te dibujaba, esta vez quise meterme en mi imagen mental y ofrecerte una paleta, de agua, de esas cítricas que refrescan la vida y después construirte un castillo, uno que no se llevara el agua, uno que durara ahí, para sostener nuestras botellas y guardar nuestros cigarrillos… y regresé, así como me fui.

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-…Y eso es todo, por eso me gusta tanto la playa, mi playa, ¿nos vamos?- Terminé sonriendo, consiente de que me habías escuchado cada palabra. -Listo, a dónde quieras, pero sugiero ir por mi carro y después a mi casa.- hablaste con una seguridad necesaria, mientras sacabas un cigarrillo y me pasabas el encendedor, sabía que hacer y lo hacía con gusto, click, humo, aaahh. ¿Quién te iba a decir que no? Empezamos a caminar y pronto encontramos el carro e iniciamos camino, no sentí nervios hasta que dijiste: -Aquí es, bienvenida a mi casa- Shock, ugh, nada de nada, me bajé y me paré a tu lado, antes de poner la llave en la cerradura me besaste y me acercaste a tus labios. -Hoy, hoy si, décime que me amás, hoy no vamos a poder con nosotros- y como pago por entrar por esa puta puerta lo saqué, un "Te amo" clarito, dirigido al único que podría oírlo, y entonces sin más, metiste la llave, la giraste y entramos.

Observa de lejos, recuerda, sonríe, espera.

Y cuándo no?

Cuando no usted pasándose por aquí, cortándome la lengua y alterándome los días.

Mire Monotonía, algún día voy a ser suya, pero por ahora no me joda, tengo un serio problema que resolver con la ausencia, con los espacios vacíos. Reemplazar manzanas con peras no se puede, sabía? Primero fue lunes que martes y aún así la repercusión de cualquier suceso afecta directamente una línea temporal protagonista, es por eso que las ausencias son tan relevantes en este momento y aún no puedo dejar que se apodere de mi, Monotonía, porque hay que eliminar ese vacío antes de rutinizar todo.

Los cambios sin interés son un desperdicio de energía, y, si son así, sin interés, permaneces invisibles hasta para los ojos protagonistas.

Las ausencias son un poco cambios sin interés, son un poco no prestar atención antes de que el vacío aparezca para darle espacio a la existencia. Y entonces, siendo así, llenamos los vacíos con lo primero que nos encontramos, o lo segundo...

Pero, una cosa es la sandía y otra muy diferente la mandarina, cada una llena de maneras distintas y dependiendo del dueño de la boca y de la vida.

Tal vez sí me enredé un poco en huecos, pero es precisamente con ese objetivo que estoy intentando por muchos medios saldar y cumplir y respirar y satisfacer, lentamente y sin repasar con mucho detenimiento medios anteriores.

La distancia es el colmo y por eso la alejaré un poco de mis temas, aunque sea irónico y un poco contradictorio.

A veces llenan los baches con piedras, otras veces esperan y mejor pavimentan la calle, soy impaciente, pero, por una calle con piedras en los baches el carving es un fracaso y los slides ni se diga.

Música, master.

http://www.youtube.com/watch?v=nu6VF5Dacrc

Aprendizajes payasísticos

Una vez alguien de naríz roja y cara de gato me dijo que en los momentos así no se elegía un camino ni una persona, en los momentos así uno se debía elegir a sí mismo, y eso hice.

Sofía se ha quedado sin clavos, es hora de afrontar.

Distracciones externas, disco, rueda, salto, bajada, música con beats fuertes, nada de acústicos, power chords en la eléctrica, uughh! Subo las escaleras corriendo, omito el análisis de los atardeceres y dejo de oler la puta pólvora.

Moldea o acaba, moldea o acaba, moldea... o, acaba.

Bueno, entonces, pensemos en otra cosa, el sol, por ejemplo, una estrella que es compartida por todo el planeta, en la mañana es agradable, calienta, en la tarde es un asco, calienta, da en la cara o demasiado tiempo en la pierna, o el viento, que se lleva cualquier peinado, o la lluvia, que moja el pasto para los traseros del día siguiente, o la luna, que es más de cualquiera que tuya y no es de nadie, o el cielo, que se pinta de los colores que le da la gana, o las pecas, o los cordones, o los sueños, o los besos, o los ojos, o los estornudos, o los caminos o... ah, o tú.

Ni ropa ni pensar en vos.

En qué nos basamos para elegir un protagonista?

Se supone que el protagonismo depende del punto de vista, o no?

Últimamente no me parece así, en comparación con muchas otras existencias me siento insignificante e irrelevante, mis acciones se sienten predecibles y me percibo con la utilidad de una bicicleta con dos ruedas...desinfladas.

Tal vez es porque quiero cambiar el mundo, tal vez porque no tengo nada más en que pensar, pero así pasa, soy el complemento de la vida de algún humano y ese humano aún en mi vida es un poco protagonista.

¿De cuándo acá tanta profundidad enredada de pensamiento?

Limitémonos a ensayar una vez más, a recordar que no existo en tu vida, a evaluar mi papel protagonico y a disfrutar de todos los otros dramas.

En ningún momento me aclararon que se podía ser feliz sin besos y apapachos, por esa razón decido convertirme de nuevo en zombie, para fijarme en el interior, para alimentarme literalmente de cabezas y sus interiores, para tener el swag proporcional a MJ o a una nueva colección de ruedas o a cualquier nivel de Plants vs. Zombies, mejor si es el zombie del periódico.

Diciembre fue una maricada.

Zombie 24/7

Bajadas condicionadas, recuerdos fugaces, sonrisas golpeadas, mañanas extraviadas, negaciones rotundas, ¿Dónde putas estoy?

Resultaba que el egoísmo no era mio sino tuyo, resultaba que perfectamente eras solo otro de mis sueños construidos, resultaba que la sonrisa se te borraba cuando me veías y entonces ya no había más que hacer, en medio de suspiros regresaba y resumía: -Disculpa, mi amor, pero somos demasiado mentira.- Mentira como adjetivo, no como sustantivo. No había más opciones y menos cuando se me revolvía la vida. "Her eyes, her eyes, make the stars look like they're not shining..." Y rayaba con una crayola y no podía borrar.

Símil entre una línea de crayola y un hecho en la vida, claro, dispuesto, como cartas sobre la mesa, como chocolate espeso, por respuesta un beso, "Siempre hay otra hoja para volver a empezar" pero no, a vos las hojas se te acabaron hace mucho y menos mal yo escribo bastante, si no se borra, no me borro; no me olvidas.

Paso por encima de mucho y me cuestiono a mi misma, preguntas que solo me importan a mi, aún así reitero que sos mucho mas que una generalidad, tuviste tiempo para cambiarme la vida y eso hiciste, sacaste lo mejor y lo peor de mi y nada de gracias, primero porque no te gusta y segundo porque ¿para qué?

¿Quién dijo que hacer carving era fácil? yo no derrapo porque me da miedo y no me enamoro porque no se como, ¿o es al revés?

stop.

Las lágrimas me molestan, las distancias me molestan, las decisiones me molestan, las ausencias me molestan...

En conjunto soy una bola de rabia con los ojos llenos de puta lluvia que no me deja salir a montar.

Me falta el oxígeno y las razones,

necesito razones, malditas palabras.

"No, es que sin vos..."  nada, estamos iguales, ahora nos dijimos las verdades de frente y las ganas que tengo de gritar se devanecen en cada exhalación, irme? a qué? a dónde? por qué? no, no, no tiene sentido, seamos realistas.

A nada, a ningún lugar, por nadie, aquí, entre mi cabeza tratemos de no matarnos mutuamente porque es que somos la misma persona.

Putos colores, cambiando siempre la percepción de todas las cosas, de todos los días.

PUTOS SIGNIFICADOS.

Modus operandi, same writing way, no es solo inspiración, no sos solo besos, de dónde me saco otra Sofía?

No puedo cambiar más rápido.

Amp a todo lo que da, power chord, 1, 2, 3, AH!

Sií?

Supongamos que reemplazaran el aire por humo y que así todos muriéramos de shocks pulmonares.

Supongamos que de cada 5 bailarines experimentados surgiera una canción favorita.

Supongamos que las mezclas son apropiadas siempre.

Supongamos que las ganas de vomitar evolucionaran cuando te quiero más cerca.

Supongamos que la rapidez del auto no influye en nada, las lagrimas se solucionan solas y tus besos faltan en el ardor de mi estómago.

¿Si se me va la vida te quedas conmigo y me agarras para que no me vaya con ella?

Beats, pum, pum, pum, pum, pts, pum, pts.

Ya, veni, no más,

un besito, pues.

15, ¡no! 20.

Te amo y esas cosas representativas.

Besame y esas descripciones gráficas.

punto.

.adnaP

¿Cómo te digo que te amo cuando hay tanta interferencia? te me metiste entre las dos sientes y halaste de cada lado, volvé, ¿si? Por mi cordura, por la falta que le haces a mis noches, volve y no dejo de llevarte a todas partes y te lleno de sabores la boca, veni, quedate aquí a mi lado, que no sea la puta distancia la que no nos deje abrazar.

Sos un goteo continuo, un goteo que sorprende con sus cambios de compás, sos un goteo necesario, un "veni te muerdo aquí y no te pido más", una sonrisa con el sol entre tus dedos, un viento que me cubre los pies. si no te acercas no se me acelera el corazón y decime, ¿qué me pongo a hacer?

Otra lluvia, otras vueltas, hambre? si, de vos.

Organismo rápido, cabeza a ritmo de Drum 'n' Bass.

Vení cagame la vida.

Te amo y si ves? ya me pasé de cursi.

Historia de un sombrero.

Una vez conocí un sombrero, al cual le encantaba salir con moños, pero ojo, no corbatines, no. Moños de los que las damas finas de la atmósfera de cristal colocan en su aparentemente lujoso cabello. En fin, este sombrero salió un día con su compañero y fue un día soleado el que colaboró con su destino, pues con paraguas el no se junta. Vio muy cerca una fría saliente que crujió su interior y muy frío quedo él. Y ya ni sombreros, ni moños, ni rojos.

Por: Sebastián "Abelardo" Henao.

Again.

Inhalación, calma, pum, pum, pum, mi mano derecha te alcanza por los laditos, exhalación.

En esto no dependemos de nada, de nada más que de ti y de mi, de tus labios y mis manos, de tus manos y mis labios, de que nos perdamos en las similitudes y cerremos el paso, una nueva bajada, una larga, larga y poco inclinada, una delicia de bajada.

Que te dijera yo... además de paaf, ¿cómo haces? me dejas a mi sin palabras, sos como 7 misterios en uno, 7 misterios, un secreto guardado en el final de la espalda, un par de ojos increíbles, un plan alterno para cada una de las 27 letras del abecedario, una sorpresa magnífica, un plato de gelatina con mucho sabor, una montaña de orgullos así chiquitos y solucionables, una respuesta a muchas preguntas y una pregunta sin respuestas, un beso inexistente en la mañana, un paquete de te amo's tímidos, susurrados al oído, una sonrisa de labios rojos, un sueño así, clarito, a blanco y negro, que se te mete por cada poro, por cada orificio, por cada ojo, por cada puto rincón del cuerpo.

Sos una cascada de sentidos, el mejor sintetizador, la mejor versión acústica y la bajada mejor hecha para mi.

Teamo.

Mañana?

Pasa que yo no entendía, que una vez más tenía la cabeza un poco equivocada, dos pocos.

Pasa que yo no sabía, que no dimensionaba las cosas así.

Pasa que no podía, y no porque no quisiera, si no porque me hacían falta razones y respuestas.

Y quería sandía, en honor a tus encantos y a mis cagadas monumentales.

Eres como de un color morado tan fuerte que envuelve, que rodea, que calma. Un morado silencioso y espacial, un equivalente indiscutible, incomparable, impredecible e indispensables, realidad ayer y hoy, ¿Qué quieres hacer con mañana?

Eres una historia de trama cambiante y sorpresiva, no por las decisiones si no por las reacciones.

Sé que es así, si no lo fuera no me esforzaría.

Juguemos a que si, pero de veritas.

Adjetivos que inician con la letra I, canciones que te empujan el cerebro para atrás y finales de final, comienzos de comienzo.

PUM! al piso.

Esta mierda de no saber que voltea el mundo al revés, esta calma malparida que no se me pasa, tengo ganas literales de estallar y sacar todo, explotar y matar a todo el mundo, por inútiles, por imbéciles, por inoportunos, por orgullosos, por manipuladores, por ser, por nada y por todo, acabar con todo y ya.

Tal vez mi problema sea que olvidé decir no, y últimamente siento que mi rango de acción disminuye, tal vez por haber negado demasiado al principio, por hacerlo muy poco ahora o sólo porque así es como debe ser.

Por datos sueltos y una salsa pegajosísima dejé de pensar en mi mierda, ajá.

Ding dong... ¿Quién es? -Panda- ¿Panda qué? -Panda, te quiero.- mierda.

Cerca, cerca.

Botón, botón, beso, botón, botón, botón, mordisco apretado, botón, botón, beso, beso, beso, botón.

Ya te vas?
No, tu sabes que yo me quedo siempre, duermo contigo y en la mañana corro, enciendo un cigarrillo y silbo de vuelta.

Tal vez, dudamos, sofá.
Sabía, sabía que en el fondo y después de todo eras un poco mía.
Y eran las 3:24am, tenía frío, ganas de llorar y de que no fuera tanto miércoles, quería algo más fin de semana, algo más "ya casi te veo".
Pajaritos, miedos, canciones y hambre.

Preguntas puntuales, ¿quién eres?
Debo irme ya, ¿Qué quieres?
Vamos, vamos, ¿Te quedas?
Me quedo si me muerdes el cuello, me quedo si me alquilas tus manos, me quedo si me prestas tus sueños, me quedo si me pellizcas las mejillas, me quedo si me dejas comprarte tus labios con mis dientes, si no, bueno, también.

Tus pucheros y mis notas.
Ves? esto así no se puede.
Verde, azul, amarillo y gris.
Te escucho, te escucho, lo prometo.
4:00am

Slowly, sightly, breath.

Probablemente las razones de estas palabras sean externas a la situación, si cree que mis reacciones alteradas con estímulos externos pueden herir sus sentimientos, deténgase, dese la vuelta y salga de este blog.

Estoy mamada de que todas mis acciones sean inoportunas y de repetirme la misma porquería en la cabeza todos los días.

Me saca la piedra cada conversación, me la paso en el papel de imbécil, pero bueno, ¿cuándo no?

Sería más fácil aprender a creerme cuentos, se van a medias, me duele a medias, no más.
Decisiones, no más eventualidades con doble sentido de conveniencia.

O estás, o no estás.

After all this time and we keep doing it wrong. And we love it.

Que soy un perro a cuadros? ah sí, eso dice mi papá, yo sólo digo que en el frío toca comprar cigarrillos, aprovecharlo porque no lo tengo todos los días y dejar a un lado las imágenes mentales que este implica.

En el frío el calor vale poco, sol picante equivale a vientos fuertes y nubes muy esponjosas, algo más? crack, labios partidos, eso sí no es mi culpa, en el frío es mejor ser oso o tigre, pelícano no vale la pena, en el frío que digan lo que quieran, pienso en calma, respiro alcanzada, tiemblo, paaff, así como me gusta.

Diría "El frío perfecto, sólo faltas vos." pero no, "El frío perfecto." punto final y siguiente párrafo.

Se pudrieron las flores, sabes? si, yo se que no te importa un culo, mejor salite de mi vida. -Ya?- Ay, yo no sé, cuando te de la gana.

Cuddle? bueno, pero después no estés complicando nada ni diciendo "te quiero" ni nada de esas pendejadas.

Falta, ya me falla la cabeza, normalizacion inmediata, alcoholizacion monumental, vacios, carreras, besos, Let's Fly, tac, verde, artículo, ¿lo estás pensando? tic, actuaría mejor en el frío, pero otra vez estas mierdas realidades.

Corre -Detrás tuyo?- ¡No! Largáte de aquí.

Pasos para irse a la mierda.

Daño? estás hablando en serio? sos consiente de los factores?
Ah no, a vos te gusta el dramita no? digamos que siempre estoy mal, enamorada, jodida, feliz, enojada, enamorada, pero mal.

En consideración mi futuro rodeada de felinos, no porque me gusten si no porque detesto a estos incomprendidos y deprimidos seres humanos, me quedo con mi long, dos aplicaciones de perfume, un viaje, un libro, guitarra 2 ó 3 veces por semana, cigarrillo cada que me pida la garganta y ya, punto final, ni tú, ni mierda.

Enamorarse es un mal necesario? enamorarse? para lo único que sirve es para llenar páginas, dañar la continuidad inspiracional y joder los días, para nada más, "te amo" ugh.

Malditos sean los objetos que recuerdan personas, listerine en la noche, jardines gigantes de flores amarillas, cortázar en las portadas, montañas verdes, peces verdes, tiempo verde, ojos? verdes? mierda; pinos, música suave, suave, demasiado suave. ¿Vos escribís? si, maricadas, mucho gusto.

Besitos en la playa? no, no, no, prefiero música a todo volumen y bajadas de la mano, mi long es más rápida, no, yo te amo más.

Mire, sigue derecho, camina 2 cuadras, voltea a la derecha y después en la siguiente cuadra a la izquierda, después del letrero que dice "Aquí es la mierda" camina unos 20 pasitos más y listo, se fue a la mierda, rabia? pero por qué? acabo de darle una indicación lo más de civilizada.

Y no, no pude.

Si fuera por mi te habría mandado a comer mierda, pero no, no puedo.

Hasta cuando llueve hacer calor. Que qué quiero? uff, nada, esta vez me voy a quedar sin pedir nada, para que me voy a encartar si mi mamá odia muchas cosas de mi y ahora cierra las puertas muy fuerte.

Quién sabe vos que pensas...
No es que lo estes haciendo mal, es que yo no me soporto a mi misma un día más, y eso, déjame decirte que eso, además de devolver las ganas de huír, aburre, mata un poco, desiste la búsqueda de respuestas, escupe en la cara, dice que no te conviene y te cachetea para que salgás de tu mundito imbécil.

Vamos a ver si cambiando mejora esto,
días de prueba, dolor en el pulmón, caminos cerrados y PUM! como que se pudrió todo lo de adentro.
Quién sabe... vomita a ver si vemos algo.

Que va, que va, los atardeceres son una mierda, lo de hoy es el ardor en la boca del estómago, las quejas constantes y los besos ausentes.
Y si fin? fin? segura? ah, no.

Encanto, me encantaste y ya no.

Te podría invitar a dar un paseo, sabes? Pero, mejor no, evitemos problemas y mejor no.

Me voy a quedar quieta yo a ver si se calma esta mierda, neh, no puedo quedarme quieta, no sé, bueno si, pero de todas maneras no voy a detener nada de lo que pasa quedándome quieta, o si?

Qué se siente decir con tanta aparente seguridad eso de "Estoy enamorado"? Decirle de frente a una persona "Te amo"? Hablar de "Para siempre"? y llenar de significados y planes las conversaciones?
Qué se siente mentirse tanto? o, qué se siente tanto puto amor?

A mi personalmente, yo, mjm, me gustan muchísimo los "me encantas", encantar a alguien no tiene implicaciones afectivas a menos de que ese alguien lo permita, de encanto nadie se ha muerto y no tiene tiempo definido, se basa en acciones, o no y se llena con cualquier cosa, sin restricciones.

Encanto, me encantas.

Otra vez el vacío estomacal y mis depresiones post...

Me cago en la ansiedad, en la falta de interés, en el desequilibrio y en la puta distancia.

No, para nada.

Los días pasan como días y las nubes aprenden a colorearse, primero tres, después toda esa, luego la que oculta el sol y después todo, colores, tonos, experiencias. ¿Desde dónde ves vos el atardecer de hoy?

Un pulmón se murió, el otro no se sabe, dicen que no, que se quedó cuidando el futuro tranquilo.

Mas que mar yo quiero nadar en un poco de vos, en una bocanada de vos, en vos, en tus sueños, en tus nubes, en tus días, en tu cabeza, vos.

Mandarina fría, fucking hell.
¿Todo está bien? si claro, no te preocupes.

Dirección de sonidos inútil, esos se quedan aquí, esos aún no llegan a tu oreja.

Esperar? a quién? a qué? para qué?
Ven y canta, yo después huyo.

Do, re, do, re.

Decir que un día ha sido "de acontecimientos" se refiere a que han sucedido cosas, paquetes, honey bunny, moongone, go ahead y té.

No quiero decirte mucho pero sé de que hablas, sé que no me extrañas, sé que no me piensas, sé, yo sé.
Y no, no es triste, son cosas que son y ya, son y nada se puede hacer.
¿Que si te quiero? Pues, pero de querer querer, de querer, no de demasiado afecto. Want, nada de love.

Dónde te metes tú?
Dónde?, dime donde.

"Alguien que pueda con una bajada completa", que tranquilice por medio de palabras y sonría, mejor si sonríe, amo las sonrisas.

Creo que este fué el té más claro de mi vida, el suspiro más largo y la estupidez más grande.

C-D-C-D
Puntos de vista, perspectivas.
Desde mi long la bajada parece fuerte, jueputa, se me sale el corazón, desde abajo es normal, nada del otro mundo.

Si? Patricio Estrella te manda saludos y mierda, te quiero, de querer querer.

Otra vez yo?

Planeo salir a buscar una realidad, ¿cómo? ah si, las realidades no se buscan, las realidades existen y están, listo, listo, sería entonces, planeo vivir una realidad? no? con las realidades no se planea? ah, nos complicamos.

Soy otra vez yo, haciéndome promesas a mi misma en la ducha, asustándome con maricadas, preocupándome por cosas muy fuera de contexto y dándome cuenta de todo y de nada.

Soy otra vez yo, rascándome la cabeza en búsqueda de pensamientos más claros, tocando el mismo intro de Mr Brightside una y otra vez, llevando los guantes a todas partes pretendiendo aprender a derrapar de repente y poniendo un poco de mi aroma en palabras que salen desde adentro.

Yo no me enamoro, a mi me dan ganas de escribir por alguien, hoy, por ejemplo: "Te gustaría bailar un poco conmigo?" ayer era como: "Ven, vamonos lejos". Quién sabe que será mañana.

Si vamos a hablar de profundidades en las palabras busquemos a cualquier héroe de la literatura, yo sólo comparo incoherencias y describo basura, no crean.

Claro, por qué no?

Y a ti que es lo que te pasa?
Resulta que estoy planeando una estrategia, en cualquier otra ocasión diría que es para sacarte de mi vida, pero no, es más como para no olvidarte jamás.

Podría dispararte, pedalear hasta perder uno o los dos pulmones e incluso intentar escribir un par de tonadas, pero no, el sábado es el mejor día para tragárselo todo.

Francesca, Lucrecia y litros y litros de té, fin.

Dicen ustedes que huelo así?
Huele quién? Aún no hay dimensiones, ni encontrándonos de frente.

Te necesito un poco más cerca, no para amarte, o para enamorarme sino para tenerte cerca, cerca y punto, sin ninguna otra condición.

¿Qué pasó con todo?
Todo? vos estás segura de que estás hablando conmigo?
A Sófocles no le pasa, Sófocles sueña.
Estoy hecho en un 85% de irrealidades, el otro 15% es cursilería y besos.